Rezept

Ergibt einen widerwilligen Vampirjäger.

Zutaten:

1 verzweifelter Arbeitssuchender

4 YouTube-Videos zum Kochen mit Tomatensauce

2 Feuermelder, Batterien nicht enthalten

1 Freund, der bereit ist, Blut zu schmuggeln

4 Knoblauchzehen

1 Gallone abgelaufenes Weihwasser

Einzelne Schritte:

Besuche einen Philosophiekurs, bis du den Sinn des Lebens in Frage stellst, ohne einem Job einen Schritt näher gekommen zu sein. Such dir ein unbezahltes Praktikum bei einer Zeitung, die von einer Weltuntergangssekte finanziert wird, und schreibe einen Artikel über verschwundene Werwölfe in der Nachbarschaft. Wenn der Sektenführer verschwindet und die Zeitung pleite geht, füge eine Prise Verzweiflung hinzu, da dein Girokonto auf einen zweistelligen Betrag sinkt. Und dann füge noch die vampirische Ex-Freundin deiner Schwester hinzu, die eine Tante kennt, die wiederum einen Cousin kennt, der auf der Suche nach einem Privatkoch ist. Sieh dir die YouTube-Videos an, um für das Vorstellungsgespräch vorbereitet zu sein, bei dem du ein Essen für eine alte Vampirdame mit viktorianischem Modebewusstsein zubereitest, die den Wolf auf deinem alten Bandshirt lobt. Vermassle das Steak, aber sag ihr, dass der ganze Rauch dem O+ Blut extra Umami verleiht. Sei froh, dass sie keinen Geruchssinn hat und dass du den Feueralarm im Voraus deaktiviert hast.

Irgendwie bekommst du den Job, der zwar keine Renten- oder Krankenversicherung beinhaltet, aber besser bezahlt ist als bei der Zeitung. Wenn deine neue Chefin dir sagt, dass du nie die Speisekammer öffnen sollst, nickst du, weil du deinen Job nicht verlieren willst. Wenn sie sich beschwert, dass das O-Blut fade schmeckt, suchst du einfach nach neuen Rezepten und bittest deine Freundin stattdessen um etwas AB. Wenn auch AB nicht mehr schmeckt, wirf die Hände in die Luft und frage deine Freunde, was Vampire sonst noch mögen. Achte darauf, wie sie mit den Schultern zucken, denn was mögen Vampire denn noch außer einem blutigen Steak?

Überprüfe das Gewürzregal; füge wahllos Thymian und Zutaten mit langen Fachbegriffen wie „Hämoglobin“ hinzu. Wenn keine Gewürze mehr da sind, bleibt dir nichts anderes übrig, als die Vorratskammer zu öffnen und herauszufinden, was deine Chefin mag. Du entdeckst, dass die Tür zur Vorratskammer verschlossen ist, suchst nach einem Video-Tutorial und knackst das Schloss mit einer Haarnadel, die du dir von deinem Mitbewohner geliehen hast. Du öffnest den imposanten Fleischkühlschrank und siehst das WERWOLF-Etikett. Du schreist auf, weil du nie für einen Serienmörder arbeiten wolltest, sondern nur, um über die Runden zu kommen und nicht, um selbst zum Abendessen zu werden.

Am nächsten Tag kommst du mit Elefantenknoblauch und Weihwasser aus zweiter Hand zurück. Brate das heutige Steak mit möglichst vielen dieser Zutaten und sei dankbar, dass deine Chefin den Knoblauch nicht riechen kann, während du ihr Steak mit essbaren Blüten garnierst. Wenn ihre schrillen Schreie verklungen sind, bleibst du am besten ruhig und suchst die Telefonnummer der nationalen Vereinigung der Vampirjäger heraus. In der Zwischenzeit solltest du darüber nachdenken, wieder zu deiner Werwolfmutter zurückzukehren, die dir sagen wird, dass sie euch Kinder davor gewarnt hat, euch mit Vampiren einzulassen.

Wenn die Jäger kommen, um Beweise zu sammeln, und dir eine Vollzeitstelle als Vertragsarbeiter anbieten, obwohl es keine Krankenversicherung oder irgendeine andere Form der Entschädigung gibt, solange du nicht Vollzeit arbeitest, sag ihnen, dass du das Angebot ablehnst, weil du sowieso vorhast, wieder zu studieren, um in Philosophie zu promovieren.